Гражданам США
Из-за вашей неспособности выдвинуть компетентных кандидатов на пост президента США и таковым образом производить самоуправление данным сообщением мы ставим вас в известность о том, что ваша независимость с данного момента отозвана.
Ее Величество Царица Елизавета II возобновит свои монаршие обязанности в отношении всех штатов, содружеств и территорий (кроме Арканзаса, поэтому что он ей не нравится).
Ваш новейший премьер-министр Борис Джонсон назначит губернатора Америки без необходимости проведения последующих выборов.
Конгресс и сенат будут распущены.
В последующем году быть может проведен опрос, чтоб узнать, увидел ли эти перемены хоть кто-либо.
С целью содействия переходу в режим Зависимости от Английской Короны немедля вводятся последующие правила:
1. Для вас придется подтянуть свою лексику до применимого уровня (выищите слово ‘лексика’ в словаре).
2. Применять в речи всего 20 семь слов вперемешку с паразитами, таковыми как ‘типа’ и ‘это самое’, — это неприемлемый и неэффективный метод коммуникации.
3. Для вас придется научиться решать личные трудности без огнестрельного орудия, адвокатов и психотерапевтов. Раз для вас необходимо настолько не мало адвокатов и психотерапевтов, это означает, что вы недостаточно зрелые для независимости люди.
4. Исходя из этого, для вас больше недозволено будет обладать предметами опаснее овощечистки либо носить их с собой. На ношение овощечистки в публичных местах необходимо будет получить особое разрешение.
5. С этого момента все южноамериканские авто запрещены. Ваши машинки — полная туфта, так что это для вашего же блага. Мы покажем для вас германские машинки, и вы поймете, что мы имеем в виду.
6. Обыденные перекрестки будут переделаны в перекрестки с радиальным движением, также немедля вводится левостороннее движение. Вприбавок отныне вы будете применять метрическую систему без способности применять таблицы перевода одних величин в остальные.
Благодаря перекресткам с радиальным движением и метрической системе измерения вы в конце концов научитесь осознавать английский юмор.
7. Та прохладная и безвкусная субстанция, которую вы зовете пивом, — не пиво совсем. С этого момента лишь старенькое доброе английское горьковатое будет называться пивом, а европейские сорта известного и одобряемого происхождения следует именовать лагером — и никак по другому. Южноафриканское пиво тоже приемлемо, потому что это, вне сомнения, самая величавая спортивная цивилизация на планетке Земля — и не считая как пивом это разъяснить недозволено.
8. С этого момента Голливуд должен временами брать британских актеров и на роли добротных мужчин тоже. Не считая того, на роли британских персонажей Голливуд должен назначать лишь актеров и актрис из Великобритании.
9. Южноамериканский футбол с этого момента будет запрещен. Существует только один реальный футбол — тот, что вы называете ‘соккером’. Те из вас, кто различается храбростью, позднее будут допущены к игре в регби (оно в чем либо схоже с южноамериканским футболом, разве что игроки не останавливаются любые 20 секунд, чтоб передохнуть, и не закованы в кевларовую броню, как кучка заморышей). Нет, лучше даже не пытайтесь играться в регби. Вас по стене размажут южноафриканцы и новозеландцы — нам ли не знать. Никаких больше Супербоулов, Оранж Боулов и Роуз Боулов. С этого момента лишь чемпионат мира по футболу. Привыкайте.
10. Дальше: забудьте про бейсбол. Очень неразумно проводить соревнование с заглавием ‘Глобальная серия’ по игре, в которую за пределами Америки никто не играет. Мы готовы простить для вас это недоразумение, беря во внимание, что только 2,1% из вас знают, что за пределами Америки существует иной мир.
11. Вы в конце концов расскажете нам, кто убил Джона Кеннеди. Мы с разума уже сходим от любопытства.
Боже, храни царицу.
Джон Клизм
Источник
Источник: